Cómo perder el tiempo y no sentirse culpable.

A mayor carga de trabajo, mayores preocupaciones y más resistencias. Cuando el trabajo a realizar no es precisamente la tarea de tus sueños, la cosa se agrava pues es entonces cuando el pequeño diablillo del lado izquierdo del hombro empieza a sugerir cosas como:

- ¿Por qué no actualizar tu perfil del Hi5? y claro, hay que revistar las entradas de todos tus amigos nuevos y de los viejos también, a lo mejor ya pusieron fotos nuevas.
- Creo que es tiempo de que escribas un mail a aquellas personas con quienes hace mucho no has platicado.
- Es necesario que antes de empezar a trabajar, expurges de tu celular los números telefónicos que ya no uses.
- Hoy, que precisamente te encuentras tan preocupada, consulta tu horóscopo, el de tu vecina y el de tu novio o galán, para que puedas empezar más tranquila, sabiendo que todo va a estar bien.
- Bueno, ahora que ya te vas a instalar frente a la computadora tantas horas, lo mejor será que traigas una dotación de comida, para que el hambre no te distraiga, pero antes, ve al baño y tómate tu tiempo.
- ¡Hijoles! tu Bandeja de Entrada está saturada, primero checa los correos que te sirven y los que no, tíralos, después, puedes revisar los power points motivadores, para impulsarte a terminar tu tarea.
- Mmmm, ¿tenías algún otro pendiente? mientras recuerdas, selecciona tu playlist de música para trabajar.
- Chale, ya te empezaron a contactar por chat... quince minutos de plática no le hacen mal a nadie.
- Ya pasaron dos horas y aún sigues chateando... te desconectas... y te vuelves a conectar en modo ocupado.
- Para concentrarte mejor, da un paseo por la oficina, si te preguntan sobre tu estado de ánimo, no te distraigas mucho, sólo comenta cinco minutos con cada persona que te salude.
-La verdad, el aspecto de tu computadora es cero motivador, cambia el wallpaper, la configuración del messenger y los colores de las ventanas.
- ¿Un cigarrito?
- Ya estás tan cansada, que piensas en vacaciones... porque no consultar las ofertas de vuelo de click, aviacsa, volaris...
- ¿Te habrán escrito comentarios en tu blog?
- Ahora si... ya ya ya a trabajar... pero ya son las ocho y la verdad.. ¿quién quiere trabajar a esa hora?

El angelillo del otro lado del hombro, se ha resignado... empezó a disfrutar la dinámica distractora desde que empezaste a comer papitas con chile. Bueh... se acorta el tiempo de entrega, nada que no puedas manejar. El tiempo se fue, imposible recuperarlo... ¿qué hacer? La vida se vive una vez, si no fue hoy será mañana. Tómalo con filosofía y sin quejarte. Si ahora, para sacar la chamba, tienes que trabajar 24 horas seguidas, disfrútalo y recuerda estos bonitos momentos de ocio que has vivido.

Saludos Reino de Jauja...

Queridos habitantes, ¿se han visto ustedes involucrados en un intento de cobro por algún servicio que nunca utilizaron?
La Reina de Jauja es ahora una víctima más de los vendedores que en el centro comercial invitan al transeúnte a firmar un papel, para solicitar información sobre una tarjeta de crédito y ERROR, ahora, casi un año despues, sigue atrapada en una red de trámites telefónicos que de verdad... casi logran que pague (por algo que no ha utilizado) con tal de quitarse de encima a los cobradores

Mensajes de voz -favor comúniquese a la línea de atención...
- hola, estás llamando al centro de atención bla bla bla, lo estamos antendiendo, no cuelgue...
música new age con sonido de mar... cinco minutos despues,

La llamada será grabada para su seguridad... contesta una señorita con nombre y apellido, que le da el "toque" humano a todo el show...

-¿Nombre? ¿RFC? ¿Fecha de nacimiento?
-Hola, hablo para quejarme es que...
-Ok, no es aqui le comunico....

Misma cantaleta y música new age.

-¿Nombre y número de tarjeta?
-Hola soy... y no tengo número porque hace seis meses ya cancelé la tarjeta que según ustedes
pedí.
-Mmm, tiene que tener un número ... la comunicaré con el encargado de darlo...

Misma música new age.

Nooo no puede ser, !no puedo más! pienso en mi interior.. voy a colgar y los demandaré por acoso. Ja. Se que eso fuera de Jauja no procederá y que además tendré que pagar seguramente impuestos por años de no uso y no se que más, así que espero hasta que al final de la línea, alguien me dice: muy bien, ha terminado el paso uno Srta bla bla bla, por favor, marque la próxima semana para darle fin a su trámite de cancelación. Cuelgo. Quiero llorar.

Moraleja: Di no a todos los que te ofrezcan información sobre tarjetas de crédito, aunque se vean buena onda...

POR OTRO LADO

Alguna vez te han llamado ciberñoño? freak? geek?

Checa este test que mide tu nivel estimado de ñoñes: http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm

Súper divertido test.

¿Odias a AMLO? ¿Te repugna su voz y su facha?
¿Llamas a los perredistas e izquierdistas “comunistoides”?

Este test ¡es para ti!.
Selecciona la respuesta con la que más te identificas y descubre tu postura al final.

1. Cuando escuchas la palabra pobreza, piensas:
a) La pobreza es un problema de todos.
b) Ser pobre es un estado mental.
c) Los pobres son unos guevones, ¡que le chinguen!.
d) ¿Qué es eso? México es el país del primer mundo.

2. Si tu pudieras solucionar la pobreza…
a) Daría educación y empleo, pero primero, buscaría solucionar el hambre.
b) La pobreza no tiene solución.
c) Insisto, es pobre el que quiere, cada quien que se rasque con sus uñas.
d) Obvio, los mandaría al África con los demás.

3. Los movimientos sociales son:
a) Manifestaciones públicas de personas críticas que creen en la democracia.
b) Personas sin quehacer que no dejan trabajar al gobierno.
c) Gente rojilla, inconforme, que le encanta quejarse por todo.
d) ¿Son tipo los Zapatistas y los que taparon reforma? Son gente que les gusta salir en la tele… ¡Que vayan mejor a Bailando por una boda!

4.Hablando de personajes que han aportado algo a la conciencia social, te identificas con:
a) Gandhi, el Che Guevara, Marx, Zapata, Rigoberta Menchú, el Sub…
b) El Cardenal Juan Sandoval, Pedro Ferriz de Con, Martita Sahagún.
c) George Bush y Bill Gates.
d) Angelina Jolie, Bono, Fher el de Maná.

5. Vicente Fox es:
a) Un hombre con buenas intenciones, que ayudó a la transición.
b) Un luchador poco reconocido, la verdad, ha hecho mucho por el país y nadie lo ve.
c) El mejor presidente que ha tenido México.
d) ¿El actual presidente no?

6. El PAN es la mejor opción porque:
a) Al menos, el PRI ya no está en el poder.
b) Tenemos una economía estable, el seguro popular y que no vendió PEMEX.
c) Puso a Fidel Castro en su lugar, gracias a él no volvimos a saber más de los indios zapatistas y nos llenamos de empresas del primer mundo, que si son explotadores, pero es empleo ¿no?, en fin, ¿Qué no ven los anuncios en la tele?
d) Mmm.. ¿Que el dólar no vale tan caro y así me puedo ir a Estados Unidos más seguido?

7. No voté por AMLO porque:
a) No considero que sea la mejor opción para México, pero tampoco creo que FECAL lo sea por completo.
b) Está feo y habla raro.
c) Es un NAKO, va a ser un seguro dictador, primero muerta/o que ese tipo gobierne al país ¿Qué no vieron los anuncios y no les llegaron los power points? Es un peligroooo!!
d) La verdad, todos mis amigos lo odian.

EVALUACIÓN:

Mayoría de respuestas A:

Vas por buen camino, se nota que eres una persona crítica, incluso podríamos pensar que eres un izquierdista de clóset que temes al cambio solamente, entérate que el PRIAN no piensa lo mismo que tú, así que te recomiendo te unas a algún movimiento social y que te sigas informando sobre la realidad nacional. Es importante para México, que exista gente crítica y no criticona, esperamos te unas pronto a las filas de las personas que creemos en el cambio.

Mayoría de B:

Es obvio que tratas de estar informado, pero te hace falta tener una visión más panorámica de la realidad. Para opinar, es necesario tener las dos versiones. Además, te haría bien cuestionar un poco más a los gobernantes e instituciones, aunque tu mamá te haya dicho que ellos tienen la razón. Te invito a que profundices más sobre el tema, es decir, hay que ver más allá… animo… ¡tu puedes!

Mayoría de C:

Amigo o amiga, seguramente te ves muy beneficiado con los robos, las mentiras y el tráfico de influencias que se manejan, como siempre, en este país y, estarás convencido de que eso no va a cambiar y que mejor que beneficiarse. O si no es así, prefieres formarte una opinión pensada por tu estómago, poco profunda y de acuerdo a lo que te dice TELEVISA y el Diario Oficial de la Nación. Escogiste presidente dependiendo de la marca de ropa que le gusta, y le entras a cualquier discusión recitando lo que le oíste opinar al Club de Señoras de la Canasta. En fin, tú si eres un peligro para la nación, te recomiendo emigrar Mónaco o EUA.

Mayoría de D:
Bueno, tu no sabes si vives en México o en Chile, igual te da. Lo triste es que tu voto como quien dice, fue un desperdicio. Sería bueno que en vez de ver novelas todo el día, le dedicaras diez minutillos a enterarte en que mundo vives y dejes esa inocencia que no le ayuda a nada al país, porque de nada sirve un voto si no es pensado y meditado, es decir, no es como escoger una película en el cine… de tu voto depende mucha gente…

Hasta la caca es arte y además, ¡se vende!
¿Deberé escribir ahora "Caca" con "C" mayúscula?

¡Atención amantes de lo escatológico!, ya pueden adquirir por sólo 30 mil dólares, la primera caca de la hija de Tom Cruise, o mejor dicho, la réplica de su primer desecho fecal, para que lo luzcan en su sala, comedor o cocina o ¿por qué no?, en su oficina.

Vienen a mi mente varias razones por las cuales, un artista decidió hacer una réplica de una caca:

1. Es un chiste de humor negro.
2. Es amante de lo escatológico y además es pedófilo.
3. Conoce bien a los gringos y sabe que son capaces de comprar hasta un pedazo de caca.
4. Es miembro fundador de un círculo de arte conceptual contemporáneo.

En fin... sólo él sabe, guac, guac, guac y súper guac.
Por cierto, lo escatológico es, aquello relacionado con la materia fecal.

¿Dudas? chéquen la nota: http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=273865&IdxSeccion=1100795